Finais e recomeços - Happy New Year

Gosto dos últimos dias do ano. E para mim estes são os últimos dias, úteis, do ano. Gosto de dedicar alguns dos meus pensamentos, rabiscos e silêncio a estes dias. De pensar em tudo o que fiz nos 365 recomeços que tive pela frente. De como enfrentei os dias difíceis, de como valorizei tudo o que recebi, de como me levantei após cada queda, de como celebrei cada pequena conquista, de como apreciei estar a viver esta vida.
Vou tomando notas no meu caderno "dos milagres pessoais" - como diz um dos meus  livros favoritos, todas as vezes que disse não e todas as outras em que o devia ter feito, de todas as lufadas de ar fresco que senti quando arrisquei sair do sofá, do conforto, da rotina. Todas as vezes que voltei a tomar as rédeas da minha vida e todas em que senti o gozo incomparável de arriscar e, no fim, correr bem. Ou menos bem. Não importa, arrisquei. Confiei, acreditei, arrisquei. Fiz. Tentei. Fiz e tentei mais e melhor. Tropecei algumas vezes, caí tantas outras, numas tive ajuda para me levantar, noutras quis fazê-lo sozinha, mas nunca estive sozinha. Sou grata por isso, e sou grata a tantas pessoas.
Não tive e não tenho a ilusão de ser feliz todos os dias, a todas as horas, permanentemente. Mas tenho a vontade, o desejo e a força de querer tornar os meus dias sempre mais solarengos, sempre mais luminosos, sempre mais bonitos. Nem sempre consigo, mas tento.

Quando está prestes a chegar um novo ano, um novo recomeço, há na agenda (nova) uma pequena lista de resoluções que quero trazer sempre por perto. Umas são a confirmação de tudo o que faz parte da minha essência, outras uma verdadeira revolução por comparação com o ano que está prestes a terminar.

E é isto. Sem mexer numa única vírgula. Daqui.

Da insegurança

Nunca me considerei uma pessoa insegura... até há bem pouco tempo. Não sei exactamente como é que isto começou. Este receio, esta obsessão, este medo de não conseguir, de não ser capaz. Não sei exactamente quando isto é que isto começou mas quero desesperadamente que acabe.

Ando chateada. Pensei que fosse com a vida, mas depois de muita (demasiada?) introspecção já percebi que não. Não é com a vida, é mesmo comigo. Por ter permitido a mim própria voltar a entrar nesta espiral pseudo-depressiva que mais parece uma bola de neve. Irrita-me estar constantemente a pensar se alguma vez conseguirei passar dos planos à acção e, por pensar isso, irrita-me estar sempre a questionar as minhas capacidades. A verdade é que, para já, passar dos planos à acção só depende de uma pessoa: eu. 

Sair de casa de manhã e só chegar já depois das 22h00 em nada ajuda. Chego a casa exausta e acordo ainda mais cansada do que quando me deitei, vá-se lá perceber por quê. E entretanto passo o dia a martirizar-me a sentir-me culpada por mais um dia ter passado sem que pusesse os meus planos, ou sonhos, ou o que quer que sejam, em acção. E era tão fácil, pelo menos à primeira vista, fazê-lo. Parece que estão ali, mesmo ao virar da esquina, à espera que lhes pegue e faça qualquer coisa deles.

Acho que preciso de um deadline. Preciso de impor um prazo a mim própria. O mês de Janeiro vai ser tão, mas tão atarefado que até me dá vontade de chorar. Mas não pode haver desculpa. Em Janeiro ou vai, ou racha. Porque pior do que não conseguir efectivamente fazer as coisas, pior do que isso, é esta sensação constante de falhanço, de que não sou suficientemente boa para mudar o rumo da minha vida.

Que o novo ano me traga a coragem que preciso para ser feliz e mais realizada.

Mood Board: currently feeling like... crap!

Os meus pensamentos transformaram-se em gigantes pontos de interrogação. Detesto estas fases depressivas... Será que algum dia vou deixar de ter tantas dúvidas que tanto me agoniam? Será?

...and she said yes #6

E como ao escrever o último post me apercebi que faz precisamente hoje três meses desde que sou noiva, achei por bem fazer um resumo do que já está feito para "o" dia.

Check:

• Dia
• Local
• Catering
• Fotógrafos
• DJ
• Damas de honor
• Maquilhagem
• Lingerie
• Vestido (!!!)

Work in progress:

• Lista de convidados
• Convites
• Convite aos padrinhos
• Bouquet
• Penteado
• Lua-de-mel
• Sapatos
• Liga azul
• Música cerimónia
• Decoração
• Bolo
• Missais
• Marcadores de mesa

Faltarão mais coisas certamente, mas para já é isto!

O fechar de um ciclo

Acabou ontem, oficialmente, a minha vida de estudante. Não sei se para sempre ou se para já, certo é que, por enquanto, acabou. Sou mestre, não que o título me valha de grande coisa, mas para todos os efeitos, é mais um grau académico.

Confesso que não sei se (mais) este grau académico vai mudar alguma coisa na minha vida, se me vai trazer alguma alegria ou mais-valia. Mas, quanto mais não seja, foi mais uma etapa superada.

Agora que deixei oficialmente de ser estudante - que foi o que fui durante a maior parte da minha vida - apoderaram-se de mim diversos sentimentos contraditórios, que oscilam sobretudo entre o medo e o receio e a ânsia de procurar novos projectos, fazer planos para o futuro, alargar horizontes e me dedicar mais à recente (faz hoje três meses, by the way!) condição de noiva!

A ver vamos no que isto (e por "isto" entenda-se, a minha vidinha) me reserva! I've got my whole life ahead of me (pelo menos é nisto que me tento concentrar quando o medo e o receio são maiores do que tudo o resto).

... and she said yes! #5 (ou de como há dias mesmo especiais)

Hoje até estava a ser um dia banal, como tantos outros, mas acabou por ser um dia especial. É, hoje foi um dia especial. Hoje foi o dia em que escolhi o meu vestido de noiva (não, não é o da fotografia). E é tão lindo!

Hoje foi o dia em que me consciencializei um bocadinho mais de que... vou casar. Mas, confesso, ainda me custa a acreditar.

Há dias felizes. Hoje foi um desses dias.

Respirar de alívio

Depois de muito sangue (foi só mesmo isto que faltou!), suor e lágrimas eis que esta manhã enviei a minha tese para impressão. Se tudo correr bem (vai correr - tem de correr, caramba!) para a semana vou buscá-la e entregá-la. Depois há-de vir a defesa.

Agora sim vou poder dedicar-me ao tema casamento e aos dois projectos que tenho na manga e que quero muito que passem de projectos a realidade. Vamos ver como corre.

Rapidinhas

I mean, constatações rapidinhas:

1. A minha vida está no seu corre-corre, lufa-lufa, o-que-lhe-queiram-chamar, habitual.
2. Tenho que escrever os agradecimentos da minha tese. Não quero escrever agradecimentos lamechas e não sei bem por onde começar. Houve muita gente a levar com o meu mau humor (agravado mil vezes) à conta desta tese.
3. Os preparativos para o dia "C" começaram bem, tão bem que era demasiado bom para ser verdade. A ver se ultrapassamos este mini drama sem solavancos. 
4. Não vejo a hora de ser mestre. Não pelo título em si - na verdade, isso não me interessa e de pouco ou nada serve - mas pela sensação de dever cumprido e pelo peso que me vai sair das costas nessa altura.
5. Gostava de não estar doente há cinco dias. A minha garganta já não aguenta mais tosse e o meu nariz já tem feridas de tanto me assoar.
6. Preciso de voltar à dieta/comer saudável ASAP. Para isso era capaz de ajudar não fazer doces todos os fins-de-semana e terminar de uma vez por todas esta bendita tese.
7. Preciso de respirar fundo e dizer "vai tudo correr bem". 
8. Preciso de uma terapia de sono. De choque.
9. Vida social. O que é isso?

XOXO, pessoas.

Divagações nocturnas e ataques súbitos de nervos

Às vezes pergunto-me se serei capaz de tornar os meus sonhos em algo real. Sonhos que, à partida, são perfeitamente exequíveis (claro que envolvem esforço e dedicação, caso contrário não valeriam sequer a pena). Sei que as capacidades não me faltam, a vontade e a ambição também não, mas há sempre "se's" a pairar na minha cabeça: "e se não tenho oportunidade?", "e se me desleixo?", "e se não for capaz?" "e se nunca conseguir e ficar frustrada ad eternum?".

Odeio "se's". Odeio sentir que ainda tenho algo a provar - sobretudo a mim própria, embora também soubesse bem dar uma chapada de luva branca em algumas pessoas. E odeio a incerteza de não saber se irei conseguir. 

Ai que ganas!!! Que vontade de bater com a cabeça na parede. Eu e a minha eterna insatisfação e os meus já costumeiros dilemas interiores.

(Focus, que tens uma tese para fazer! - repetir tantas vezes quanto for necessário)

Ai é?

"Ai gostas assim tanto do Outono? Então pega lá chuva todo o santo dia para aprenderes o que é bom." - Com certeza foi este o pensamento do S. Pedro. 

Obrigadinha, sim?

Welcome

Acho que, entre Outono e Primavera, tenho dificuldades em decidir qual a minha estação preferida - desconfio que já aqui tinha escrito isto.

Mas que o Outono tem o seu encanto, lá isso tem... Venham os chás e os chocolates quentes, as mantas e o aninhar no sofá, os pijamas quentinhos e as lareiras. Venham as botas, os botins e os casacos. Venha a vontade de fazer bolachinhas todos os dias, para acompanhar o chá. Venha o planear o casamento com as folhas a cair lá fora. Venham as cores do Outono - e tão lindas que são!

Da não-mudança

Às vezes é preciso estarmos perante a possibilidade de uma grande mudança para perceber que, se calhar, a vida que temos agora não é assim tão má. Aliás, que a vida que levamos - e que já começava a aborrecer-nos - é, afinal, a melhor coisa para nós. Pelo menos para já.

Normalmente as pessoas arrependem-se por não mudar. Pensei nisso - com a cabeça e com o coração - e percebi que, no meu caso, arrepender-me-ia se mudasse. Pelo menos por agora.

Tenho a certeza que não era este o meu caminho. Poderia ser medo ou receio, mas não. É só a consciência de que esta mudança não é para mim. Sim, quero mudar, mas não por isto e não agora. Se o fizesse, em menos de dois dias estaria arrependida e numa espiral depressiva na qual não preciso, de todo, entrar. 

Acredito que aquilo que procuro está ali, "ao virar da esquina", mas não era isto. Of that I'm sure.

Tese, a quanto obrigas!

Eu, a tese e este senhor (em repeat!) a conseguir a proeza de me manter acordada.

Há coisa piores.

... and she said yes! #4

E eis que sensivelmente quinze dias depois do pedido... temos local e data marcados - 20 de Setembro 2014 it is. E eu estou feliz, muito muito feliz.

Agora já só penso que tenho mesmo mesmo de despachar o raio da tese para me poder dedicar a planear aquele que será, sem dúvida (pelo menos assim o espero!), um dos dias mais felizes das nossas vidas.

...and she said yes! #3

Não querendo muito deitar foguetes antes do tempo... mas acho que é isto. Quando fechava os olhos e imaginava o meu casamento era um sítio assim que me vinha à cabeça.

Foi o primeiro e, fingers crossed, o último sítio que fomos ver e é isto. O meu sonho é isto. É isto, senhores! Adoro de paixão, com mil suspiros à mistura!

Let's make it happen!!!

...and she said yes! #2

Primeira constatação neste meu recente estado de noiva: toda a gente trata a noiva por "noivinha". Mas porquê?! Ainda só li/ouvi essa palavra uma dúzia de vezes e já me enerva.

Wedding planning report: primeira visita a uma quinta amanhã (e se pudesse ser a última eu ficava tão, mas tão feliz!). I'll keep you posted.

...and she said yes!

Dizia eu no último post que tinha receio que Setembro não trouxesse novidades ou projectos novos e afinal as novidades chegaram mais cedo. O final de Agosto trouxe-me, nada mais nada menos, do que um casamento para planear... o MEU.

Ainda não me caiu a ficha, longe disso! Acho que continuo a passar em loop o momento em que estava descansadinha da vida, de férias na Madeira, com os amigos e me dizem "olha quem é o meu amigo que vem jantar connosco". A minha reacção foi um "WTF?!" e mal eu sabia que três horas depois ele me ia estar a enfiar um anel no dedo, numa varanda de um quarto de hotel, no terceiro andar, com vista para o mar. 

Continuo completamente abananada, mas com a certeza de que tenho uma tese para acabar (ASAP) e um casamento para planear. Oh.Meu.Deus.

Meu querido mês de Agosto

Gosto muito do mês de Agosto. Não sei bem dizer se é uma paixão antiga ou recente, mas estou mais inclinada para dizer que já vem de longe.

Agosto é um mês de paz, de calma, de viver devagarinho (coisa que faz tanta falta no resto do ano!) e de dias longos que se transformam em noites ainda maiores quase sem darmos por ela. Mesmo a trabalhar, Agosto é isto tudo.

Mas gosto do mês de Agosto sobretudo por ser o que antecede Setembro. Parece parvo, e se calhar até é, mas para mim Setembro é o mês dos (re)começos, dos novos projectos e dos novos planos (talvez até mais do que Janeiro!). Portanto se Setembro é para (re)começar, Agosto é a altura de não deixar nada por fazer.

Este mês ainda agora vai a meio, mas gostava que fosse Agosto durante mais dois meses. Quero que Setembro chegue, de preferência com novidades e novos projectos, mas este Agosto está a ser tão bom - com perspectivas de melhorar! - e Setembro é tão imprevisível (quero novos projectos, mas e se não houver? e se a lufada de ar fresco que tanto preciso não chegar?) e se há alguém que não gosta de incertezas sou eu, o vai-que-não-vai é um estado que não mata, mas mói.

Os planos já foram traçados (*control freak alert*), mas só para Setembro, que é quando a vida - a dura, das preocupações e da luta constante contra o relógio! - de facto (re)começa. Agosto, esse, é mês de mandar as preocupações para as urtigas e viver devagar, bem devagar, esticando ao máximo este mês que, por minha vontade, este ano não acabava. 

Current Mood

Sobretudo no que diz respeito ao Eat Better (ai Ágata Roquette, é bom que isto resulte!) e ao Aim Higher (ou de como a minha vida profissional está a precisar de um refresh).

Adiante, nada como um fim-de-semana no Douro para recarregar baterias. Ainda falta muito para amanhã?

P.S.: Faltam 18 dias para as férias.

Thesis report: LOL (acho que isto resume bem o estado em que a minha tese de mestrado se encontra).

Das expectativas, dos sonhos e das saudades

Para ser franca o dia do Cortejo Académico - e o próprio cortejo em si - nunca me disseram grande coisa (multidões e horas de pé sem fim são receita para que a coisa não corra muito bem para os meus lados). Aliás, o primeiro (e único!) cortejo a que fui foi o do meu ano de finalista. 

No entanto, ontem, dia de cortejo no Porto, ao ver o Facebook inundado de fotografias de finalistas, de cartola e bengala, a nostalgia tomou conta de mim. A nostalgia e as saudades dos amigos, dos tempos de faculdade e da vida (mais) despreocupada que levava nessa altura. Era feliz.

Era feliz e não sabia. Não que agora não o seja, atenção. Mas o final do curso traz sonhos enormes (se não fosse assim também não sei até que ponto se poderiam chamar 'sonhos') e expectativas carregadas de ambição. A vida encarrega-se, mais tarde, de nos obrigar a carregar no travão e a parar no STOP.

Pelo menos no meu caso foi assim. Se calhar o problema é meu, que sempre sonhei alto de mais e agora percebo que há um tempo para tudo e que, às vezes, não basta querer e (tentar) fazer acontecer. Às vezes é preciso sorte. Às vezes é preciso ajuda. Ou se calhar às vezes é preciso reformular expectativas e arranjar outros sonhos. Os meus continuam a ser os mesmos, mas são agora acompanhados de uma ânsia, uma espécie de sufoco, de pensar que talvez não os venha a concretizar, não por não querer, mas por as circunstâncias da vida não mo permitirem. A verdade é que a minha vida já mudou muito desde o fim do curso. Está longe de ter "estagnado". Mas confesso que, por esta altura, já esperava ter alcançado mais alguns feitos. Ou pelo menos outros que não estes. Olhando para trás sei que, agora, aos meus "sonhos enormes" e "expectativas carregadas de ambição" se juntou uma boa dose de realismo, o tal que me deixa na ânsia, que me dá uma pontada de dor por saber que talvez a vida não corra exactamente como imaginei.

Serão dores de crescimento?

Dedicado a uma pessoa que eu cá sei

Thesis report: Estou em vias de atirar com tudo para a lareira mais próxima. Inspira - expira - inspira - expira... amanhã será melhor. OU NÃO. 

Dear Spring, I love you

A Primavera é,apesar das alergias que com ela chegam, a minha estação preferida (embora também adore o Outono, mas este ano já chega de chuva). Este ano parece que a Primavera tardou (está a tardar?) em chegar. Até pode estar frio, mas se estiver sol o dia começa logo melhor. Tão melhor que agora até me consigo levantar para me dedicar à tese, uma hora antes do horário a que costumo acordar para sair para o trabalho.

Tenho para mim que se a Primavera tivesse começado há três meses, já tinha a tese pronta. 

A vida era melhor se fosse Primavera todo o ano.

Wow! ou de como afinal talvez nem tudo esteja perdido

Diz que o ministro Miguel Relvas se demitiu. Really? A sério? Já ganhou o suficiente no poleiro para agora poder ir enganar outros? Wow! Quem diria... Talvez nem tudo esteja perdido em Portugal. 

1 de Abril: Dia D

Estou em fase de interiorizar que chegou a altura de começar a "Operação Verão 2013", mas é melhor deixar passar a Páscoa. Dia 1 de Abril será também o stop eating crap day, lá terá que ser. Cortar nos doces e nas coisas boas (tipo pizzas e afins) - pelo menos de segunda a sexta-feira - e voltar às corridas (pelo menos duas vezes por semana, no mínimo meia hora) extra treino que já faço todos os dias.

É este ano que chego a Agosto uma miss (cof cof). Ou vai ou racha. 

Xô, andor da minha vista

Ora bem, as gomas e os chocolates têm que desaparecer rapidamente do meu alcance antes que me torne numa pequena baleia. O Pinterest tem que desaparecer rapidamente do meu computador antes que seja despedida pela fraca produtividade... Credo, que coisa mais viciante!

Thesis report: em andamento (mas ainda assim a causar insónias. muitas).

Work stuff: tudo calmo, até ver... que isto nunca fica muito calmo por muito tempo.

Life in general: Peaceful... que às vezes também é preciso!

Pois, é mesmo isto.

Felizes daqueles que não pensam. A sério. I'm in a dark mood today... Consider yourselves warned.

É já amanhã

S. Pedro por favor colabora e faz com que amanhã esteja um tempo estupendo, aí pelas 8h da manhã. Amigos, sosseguem, i'm coming! ;)

S.O.S

A precisar com urgência de fazer as malas e de me pirar por uns tempos. De hoje a oito, se tudo correr bem, estarei rodeada de amigos para três dias de descanso. Está na hora de darmos um tempo, querido stress!

Oh, vida!

Alguma vez tiveram a vossa vida em stand-by à espera que vos respondam a um email? Ora é assim que me encontro neste momento. Tenho uma carta para ir levar aos correios até ao fim do dia (ou seja, daqui a duas horas) e que depende da resposta a um email que NUNCA MAIS CHEGA, porra! Oh, vida a minha que detesto ter que depender dos outros.

Não tarda começo a agoniar. Para já ainda só me apetece partir coisas. OH. VIDA.

Depois da tempestade

Depois de uma semana completamente demente... eis que chega o merecido descanso. Depois de uma semana triste, cinzenta e de chuva... eis que o sol resolve dar o ar de sua graça.

Bom fim-de-semana cheio de coisas boas! :)

Off/On

Ando desaparecida, mas não esquecida. Muitas ideias para colocar em prática, muito trabalho, um projecto de tese para entregar dentro de uma semana e... pouco tempo. Aliás, quase nenhum tempo.

Os meus dias deviam ter, no mínimo, 30 horas. Ou então devia poder multiplicar-me. É segunda-feira e eu não posso com um gato pelo rabo. Tenho um ar de zombie e umas olheiras que metem medo ao susto.

Estou a precisar de hibernar. Isso ou de uma transfusão de café. Rápido, rapidinho.

Da nossa insignificância

É em dias como o de hoje que percebo que tantas e tantas vezes me preocupo e perco "tempo mental" com coisas ridículas e insignificantes. Pior, que às vezes me zango ou tenho "amuos" com as pessoas de quem gosto e que só me querem bem.

 

Hoje, no dia em soube que tenho um sobrinho "emprestado" de quatro meses, que ainda não conheci pessoalmente, num hospital a milhares de quilómetros de distância, a lutar para se aguentar até receber um transplante de coração, percebi que há coisas que são realmente insignificantes na nossa vida e que lhes damos, muitas vezes (demasiadas!) mais importância do que a que merecem.

Hoje, no dia em que por uma fracção de segundo desejei (e parte de mim continua a desejar?) que morresse um bebé para poder salvar outro, percebi que não há muito mais que possamos fazer na vida para além de... viver. Com amor, sem zangas e sem pressas, não vá a vida pregar-nos uma rasteira quando menos esperamos.

 

Tenho problemas mal resolvidos com a religião, mas tenho fé. Não sei se será fé em Deus, no destino ou na sorte, seja o que for, tenho fé que tudo irá correr pelo melhor.

Que isto hoje está a custar muito

Inspira. Expira. Inspira. Expira. Inspira. Expira. Inspira. Expira. Inspira. Expira. Inspira. Expira. Fazer uma pausa e repetir as vezes necessárias para manter a sanidade mental.

Past has a way of bitting me in the ass. All the time.

Que toda a gente tenha um passado - incluindo eu própria! - não me choca nada. Aliás, o nosso passado é o que nos ajuda a tornar no que somos no presente e, no que me diz respeito, não o esqueço. Pelo contrário, faço questão de aprender com ele e tentar - embora às vezes seja difícil - não cometer os mesmos erros over and over. Até aqui tudo bem.

 

O que não precisava era de ter constantemente o passado a morder-me os calos. Pronto, não precisava. O que está feito, está feito e as devidas ilações (e lições!) foram tiradas. Qual é a necessidade de vires sempre bater no ceguinho, hein Sr. Passado? Não compreendo.

 

Para que se perceba o grave da situação: eu, ele, a ex dele, a actual namorada do meu ex all together now no mesmo espaço, de segunda a sexta-feira. Eu cá acho que esta receita tem todos os ingredientes para dar merda. Oh. Meu. Deus.

Ou de como às vezes me apetece mandar tudo pras urtigas

E pronto, é isto.

Tenho queda para...

 

Tenho queda para as quedas e para me partir toda. Ontem foi dia de me espalhar ao comprido nas escadas, à saída do trabalho. Carregada de sacos como ando sempre - carteira, pasta do computador, saco com as marmitas, mochila do treino - falhou-me um degrau e para evitar ir a rebolar escadas abaixo atirei com tudo para o meio do chão para me agarrar ao corrimão, mas não sem antes bater com os joelhos nas escadas e sabe-se lá mais onde.

 

Conclusão: um joelho completamente esfolado e negro, que levou com uma dose absurda de gelo e planta de Aloé Vera e nem assim dá sinais de melhoria.

 

Copo meio-cheio: podia ter ido de boca ao chão e ser bi-dente por esta altura. Isso não aconteceu portanto acho que lá no fundo, até me posso considerar alguém com sorte.

Necessidades criativas

Esta música em repeat há horas. A ver se traz alguma inspiração para estes lados. Estou a precisar de criar, fazer, inventar, ir atrás dos meus sonhos.

Da minha consciência para mim

Filha, mentaliza-te que tens uma porra de uma tese para começar, fazer, terminar e entregar até Junho! Sim, Junho de 2013 e não, ainda não escreveste uma linha que seja. Já começavas a dar cordinha aos dedos e a escrever que nem uma tola. Ah, mas 'pera lá... antes disso tens que LER bibliografia. Carradas de bibliografia. Quantidade de bibliografia lida até ao momento: um estudo com cerca de 4 páginas. Y-U-P-I. Keep calm and write something. That's all.

 

Às vezes gostava de voltar atrás no tempo para tentar perceber onde ao certo é que bati com a cabeça para ter achado boa ideia tirar um mestrado, juro que gostava. Agora o "mal" está feito por isso há que agarrar a tese pelos ditos e acabá-la e ser "mestre" (uh uh que há-de servir de muito!). Meus, meto-me em cada cena que sinceramente.